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丈夫下班回到家，看見妻子正在揍兒子，沒理他們。徑直走到廚房，看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，于是盛了一碗吃。吃完看見妻子還在那里揍兒子，看不過去了，就說：“教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛！”妻子說：“好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人？”丈夫聽到后馬上說：“媳婦你歇會兒，讓我來揍！”
要求：結(jié)合材料，自選角度，確定立意；符合文體特征，不要套作，不得抄襲，不少于800字。
莫使“撒氣”混進“教育”
上一秒還在宣揚“教子之道”的父親，下一刻便全然忘記所謂“不要老用暴力”，轉(zhuǎn)變之快無非是因為得知自己已然吃下孩子的“尿泡餛飩”。教育孩子說來容易，卻依然有太多父母像這位父親一樣亂了方寸，不可謂不奇怪也。
我想問問這位父親：假如孩子犯了其他錯誤，諸如說臟話、隨地吐痰或是欺負(fù)同學(xué)，只要這碗餛飩尚未落入您腹中，您還會堅決地打他嗎？假如這碗餛飩是被您妻子不慎吃下，您是否還有更多“教育之道”可以用來勸解她？
西方有諺語講，孩子是天賜給父母的禮物，只是禮物中忘記附送說明書。接到這份禮物的每一對父母，都是驚喜而忐忑的，手握教育的權(quán)杖時，往往也惴惴不安：小錯不罰或致釀成大禍，懲罰過度又擔(dān)心孩子心靈受傷……在管不管、怎樣管的抉擇上，我們或許需要一個標(biāo)尺：管理和責(zé)罰的目的，是為了讓孩子臻于完滿，而不是為了自己解氣。
為了解氣的責(zé)罰，無論輕重，都無異于化了妝的家庭暴力。就拿材料中的例子來講，孩子錯誤的點大概可以列舉為：隨處解便，不講禮貌；浪費糧食，糟蹋飯菜；不珍惜媽媽的勞動成果等。只要父親的自身利益沒有受影響，他興許真會像自己所說的，講講道理也就罷了。而只要這次道理講得對、孩子聽得進，類似的事可能就不會再發(fā)生。那么孩子多挨這一陣打，則完完全全是因為父親自己的憤怒需要排解，也就是“因為我生氣，我就要打你”“我是你爸爸，我可以隨便打你”，假裝“教育”的“撒氣”，無非是“有理有據(jù)”的暴力，比一般的家暴來得更委婉，也不能減少它對孩子身心的傷害、對孩子價值觀的誤導(dǎo)。
當(dāng)責(zé)罰真正出于教育目的，才是我們考慮教育形式的問題。選擇教育方式應(yīng)落腳在該方式的教化力度上。如果輕言細(xì)語講明道理已足夠讓孩子知錯、改錯，那就不必發(fā)脾氣、動手腳；如果孩子屢教不改、一意孤行，或許才需要更具體落實的責(zé)罰來讓他幡然悔悟。即便如此，是打是罵，抑或罰站、罰勞動……都需要根據(jù)具體問題三思而后罰。畢竟，父母是孩子人生的第一任老師，很多時候，孩子會效仿父母的行為。站在孩子的角度、自己的角度和社會道德的角度深思熟慮后，相信您的教育會更有效力，您和孩子的關(guān)系也會趨于和諧。
我們不難看見，棍棒之下，大哭大叫的孩子很快便逃脫了毆打，倔強不語的小孩則往往承受了更多的責(zé)罰?？呻y道哭泣的孩子真的“改過自新”，而倔強的小孩就是“無可救藥”？戴著教育面具的撒氣，最終培養(yǎng)出的，只是孩子讓父母消氣的能力、對權(quán)威討好的能力，至于犯了什么錯，以后怎么改，難道是打罵哭喊后就能讓孩子心領(lǐng)神會的？
“想到為人父母竟不需要考試，真覺得可怕極了”，多一次“假教育”，也便多了一次“真?zhèn)Α?，待到某日幡然悔悟，往往為時已晚。當(dāng)然，我們不是苛求家長永遠保持心平氣和，也同樣支持在必要時保持嚴(yán)肅和嚴(yán)厲，只是家長的情緒絕不應(yīng)該成為孩子罪加一等的原因。有原則、有規(guī)矩，無私心、無惡意，或許這樣的父母才能讓孩子“到更寬敞明亮的地方去，認(rèn)真地做事，好好地做人”
而對于這位父親，我實在理解你當(dāng)下洶涌的情緒——換做誰經(jīng)歷如此“慘案”都難以“保持微笑”的。只是就如你自己所說，“教育小孩要多講講道理”，彎下腰和孩子道個歉，俯下身和孩子講講明白今天他做錯了什么、你做錯了什么，你們今后怎么做，或許不僅能為您“攘除后患”，也會讓您的孩子慢慢變得溫和成熟，生長成您和他自己都喜歡的模樣。
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